– Aquelas estações que têm conexão com outras linhas são as mais tensas. Outro dia, ia descer em uma dessas e, como sempre, fiquei perto da porta assim que o trem saiu da anterior.
– E daí?
– Peraí... tô contando uma história, a introdução é importantíssima!
– Tá bom! Continue sua narrativa.
– Não enche. Então, quando chegou na tal estação, percebi que ia ter bagunça antes do trem abrir as portas. Isso porque o trem da conexão para a outra linha estava ali paradinho do outro lado da plataforma. Pronto, as pessoas correm como se aquele fosse o último trem da conexão, o próximo só no Apocalipse.
– Que horror!
– Você não pega metrô, não sabe o que é isso.
– Nem vem, claro que sei o que é aperto e correria no metrô...
– Quando você pegava tinha bem menos gente.
– Ahahaha... do jeito que você fala parece que só peguei metrô na viagem inaugural, na década de 1970!
– Exagerado!
– Exagerado não, você que parece que esqueceu que a gente pegava metrô juntos pra ir pra faculdade.
– Pois é... sabe há quantos anos a gente se formou na faculdade?
– Hoje tá difícil conversar. É melhor eu ir na padaria buscar o peixe assado que encomendei.
– Peixe assado? Mas você nem gosta de peixe!
– Aí é que está, enquanto fica me chamando de ultrapassado, só penso em sua satisfação!
– Ah! Amor, eu adoro peixe assado... jura que você encomendou?
– Claro! Penso em você, gosto de te agradar, mas pela sua surpresa isso deve ser coisa de gente que vive no passado... vou ligar e cancelar o pedido.
– Não! Por favor, não cancela. Prometo que faço aquela farofa de ovo que você adora e que te ajuda a engolir o peixe que eu adoro.
– É isso... uma mão lava a outra.
– E as duas lavam a bunda!
– Desnecessária essa piada batida e escatológica!
– Olha quem fala, em vez de dizer uma frase mais romântica, vem com essa de uma mão lava a outra, completei com outra bobagem mesmo.
– Tá realmente difícil de conversar, você começou com metrô e fechou com bunda... lamentável.
– Deixa de ser enjoado. Quem cortou minha conversa sobre a bagunça no metrô foi você.
– E você queria o quê? Ficou tirando onda com a minha cara, perdi a vontade de conversar mesmo. Vou buscar o bendito peixe assado.
– Vai, amor, vou providenciar sua farofinha de ovo! Não fica bravo, meu sweet old man!
– Vai te catar!
– Ahahaha... romântico incorrigível! :)
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